无论你是否喜欢心理学，我想你总能在一些场合碰到这样一个词——“原生家庭”。

“原生家庭”对一个人的成长究竟意味着什么呢？鲁迅先生有一句名言：“其实地上本没有路，走的人多了，自然也就变成了路。”我斗胆借用先生的这句话，稍加改动，以此道出我的看法：“其实原生家庭对人的影响本没有那么大，说的人多了，就越来越多的成为了人们的命运。”

1、远离“原生家庭”这种“时代病”

前几天朋友在微信上发给我一个视频，视频里一位女士打扮的落落大方。她穿着一件很上档次的披肩，围着一条很有质感的丝巾，这简直是女性心理咨询师的标配。

视频中她一开始很热情的跟网友打招呼，然后对着屏幕侃侃而谈。这条视频有五六分钟，大概都是在讲述她小时候的成长经历。

我数了一下，短短几分钟，光“原生家庭”这个概念她就说了二十多次。打开评论区看到的是她的粉丝一条接一条的留言，大概意思是心疼这位老师，感觉她小时候的成长经历太不容易了。

我的朋友发来视频后，发给了我一个痛哭的表情包，她说这条视频震撼到她了，她想要购买视频下方小黄车里挂着的那门价值199的课程，她想探索一下自己和原生家庭的关系。我苦笑了一下，给她回了一条语音：“我不建议你购买。”朋友很快就回复了我：“你不是也经常提到原生家庭吗？怎么现在你不信这些了？”

最近很多人也在我们的公众号后台留言，想听我在直播时多讲讲“原生家庭”这个概念，但是除非在接听热线时实在绕不开了，我才会适度谈及一点。我的直觉告诉我是时候对这个概念保持警惕了。人们把一个概念研究的过多之后就会机械性的往这个概念上靠，不管自己是不是受原生家庭影响，先靠上再说。

这就如前段时间的“内卷”和“躺平”，很多人在接触到这两个词后就如同找到了一个能给自己撑腰的人一样，动不动就会说“我太内卷了”，“我要躺平了”。又如同一个无论是收入还是各方面都很普通的家庭养出了一个有“少爷病”或是“公主病”的孩子一样，他们不知道要过上这样的生活，那也是要有资格的。

一个人从未认真努力过，就敢说自己内卷了，一个人本来就懒懒散散的，没有任何目标，不知道从哪里学来了一个词就说自己要躺平了，一个人本来可以好好的生活，不知从哪里看了一篇心理学科普文章，看了一位心理老师分享的视频，从此就陷入到了原生家庭的伤痛之中。

或许这个时代变得越来越浮躁了，可是比环境浮躁更可怕的是，我们不曾带着自己的“脑子”生活过。

原生家庭是心理学里的一个概念，不是阻碍我们成长与改变的挡箭牌。当一个人把自己在原生家庭中经历的伤痛呈现出来的时候，真正的目标是疗愈自己，而不是以此向别人展示自己的伤痛。如果是这样，原生家庭不知不觉之间就变成了一种“时代病”。

这个快速发展的时代所要面对的一个巨大的成本就是浮躁，人们搞出一点“时代病”自娱自乐一番也无可厚非，但是作为一名心理咨询师，我知道原生家庭这种说法可不是闹着玩儿的，非但如此，它是有一定杀伤力的，很多人搞着搞着就把自己过去的创伤激活了。他们身边又没有专业的心理咨询师的介入，创伤一旦被激活，又得不到专业的处理，就会变得很危险。

因此，我在录视频的时候也好，写文章的时候也罢，每当提到原生家庭这个概念都会很谨慎，我和很多来访者一起处理过原生家庭发给他们的伤痛，我深知，很被原生家庭深深伤害的人其实是很难用语言跟咨询师侃侃而谈的。因为那些伤痛被他们压抑了太久太久，他们虽然已经很信任咨询师了，但是谈及那些伤痛时依然不知道从何说起。

每当在咨询中来访者跟我掷地有声的谈论原生家庭对自己的伤害时，我很少去一惊一乍的共情他们，我需要不失时机的提示他们：“现在已经不是过去了，面对现在的生活，你打算怎么办？”

我为什么不建议我的朋友买那门课程呢？作为专业的从业者，我们在谈论一些概念时更要谨慎，即使是在咨询中要使用自我暴露技术时我们也要三思，更何况是在网络上科普心理学知识的时候呢？这样过度的暴露会造成更多人的恐慌，这就不是在普及心理学了。

很多人都感觉时至今日做心理学知识的科普是有一定的难度的，可是再难我们也要坚持自己的原则，不能为了赚取流量或是卖一门课程就不择手段。

如果你在网络上看到有的心理老师讲原生家庭，或是让你很有感触，甚至你不知何时起动不动就开始提及自己的原生家庭了，甚至你会一遍一遍地看一些关于原生家庭的心理学书籍，那你要小心了，你很可能已经陷入这种“时代病”了。

2、原生家庭对你是限制还是影响，谁说了算？

前段时间我的一位来访者要终止咨询，原因很简单，因为我从来不主动跟他谈他和父母之间的关系。而且他认为在他主动和我谈起时我也理解不了他。

他说这话的时候整个人身体都在颤抖，我没有过多的解释，只是问道：“能告诉我，要我怎么做，你才能感觉到我真正理解你了吗？”他说很简单啊，你只要替我骂他们（他的父母）一顿就好，你看他们做的那些事儿像是亲生父母能做出来的没？难道你不觉得我很无辜吗？”

我回应道：“你每次说你的成长经历的时候我都听得很仔细，可是我做不到像你期待的那样代替你去恨你的父母。如果你在讲述中，感觉到了你对他们的恨，那你可以用你的方式表达出来，我们表达恨的目的是为了不让它影响我们，而如果我和你一起去表达这些，那你的父母瞬间就会变得太强大了，我们就都会被牢牢地困住。”

诚如我的这位来访者所说，几十次的咨询中我从未主动的跟他提及过他的原生家庭，因为从第一次咨询起他就在谈自己过去的经历，我也没有像他期待的那样过多的共情他，因为我能感觉到他太希望我那样做了，我一旦那样做了，当时他可能会感觉挺舒服，可是事后就会让自己在对父母的控诉中陷得更深。

这样一来原生家庭就成为了他对自己的限制。然而对于大多数人而言，原生家庭会对我们的成长产生影响，甚至有些人会经历一些创伤，但是绝对构不成限制。让我感到可悲的是，对于有些人而言甚至已经把原生家庭当做了自己的命运，他们虽然嘴上不说自己命苦，甚至表现的异常坚强，然而就是深陷其中，不肯轻易让自己走出来透口气。

那次咨询结束之后，我有两周没见到那位来访者，可是两周后他再次回到了咨询室，有些腼腆的跟我说：“老师，我想明白了，我确实不应该总拿过去说事儿。”

3、不必牺牲自己，惩罚父母

年后我出差的第一站是上海，刚到上海后第一天晚上主办方就把他的一个朋友带到了我的房间。他的这位朋友根本不信心理学，见面后虽然一直都显得很客气，但是一言一行中都在表示：“我不信你这一套，我是给我朋友面子。”

看他那副架势，我也来了兴趣。在交谈中我了解到，他想跟爱人离婚，离婚的原因让人啼笑皆非，结婚几年，他感觉爱人对自己越来越好了，这让他感觉不正常。

一般而言，我们会因为夫妻感情不和，对方对自己不好而选择离婚呀，可是他倒好，爱人对他那么好，但是他还执意要离婚，这怎么也让人想不通。

我们有一搭没一搭的聊了近一个小时，我没有正儿八经的问过他一个关于离婚的问题，就这样他反而坐不住了，主动说了一些，我也表现的不是十分感兴趣。

聊完后他们站起身告辞，走到门口，我的朋友有些着急，悄悄问我：“你怎么也不劝劝他？我故作轻松的笑了笑：“放心好了，他要是不想牺牲自己的幸福，去惩罚他的父母，那他自然就不会想着离婚了。他想不通这一点谁劝都没用。”

我的话说的不多，说话的声音也不大，他的朋友恰巧能听到。我为什么有话不能正大光明的说呢？因为我知道他的朋友防御太重，在这种情况下，我越是义正严词的跟他说，他就越是听不进去。不如索性就“犹抱琵琶半遮面”吧。

到现在他的朋友没有再和爱人提离婚，他经常会追问：“你那个朋友那天跟你说那话是啥意思呀？”听朋友说，得知我六月份要再去上海，他还想请我吃饭。

如果他是我的来访者，我在意的不是他在意识层面是不是认同我，而是他的潜意识里有没有接收到我说的那句话。

你知道吗？一个人要不要获得幸福，要看他的潜意识里要不要惩罚自己的父母。如果他和父母的关系很健康，那就会大大方方的争取幸福，如果总是想惩罚父母，那就会故意给自己制造不幸的婚姻，或者让自己在工作中频繁受挫。

4、原生家庭从来都不是你我的命运

在心理学如此普及的今天，依然有人把原生家庭在无形之中奉为自己的命运。我相信他们一定经历了很多苦难，与此同时我也相信他们其实是有能力重新选择自己想要的生活的。所以在咨询中，当我的来访者和我谈及他们的原生家庭时，我如果感觉到他们需要源自我这个咨询师的温暖和支持，我也会毫不吝啬的给到他们。

然而，多年的咨询经验告诉我，只有温暖、支持和爱给的恰到好处时，才能带给来访者积极地成长自己的力量。因此我在给予他们这些的时候从不吝啬，但是很谨慎，因为我要避免适得其反。

洋洋洒洒写了这么多文字，其实我就是想告诉你，当接触到“原生家庭”这个说法时要保持警惕。对于原生家庭的探索并非越深入越好，如果感到不适，或者是已经不知不觉沉浸其中了，你需要及时觉察，如有必要，及时接受心理咨询。

我坚信，对于大多数人而言，即使成长经历再糟糕，他们的命运也不会被原生家庭操控。如果你过于沉迷于原生家庭的纠缠之中，有可能你正在给自己制造一段悲惨的命运。这时候我们需要及时把自己叫醒。很喜欢这句话：“我命由我不由天”，更何况已经渐渐离我们远去的原生家庭。

作者：树辉老师

一个专心做咨询的实战派心理咨询师

一个在来访者面前没有正行，

但是可以做到字字珠玑的心理咨询师

一个经常会有一些怪论，

可是会深入你内心的非著名心理咨询师

总之是一个

最不像心理咨询师的心理咨询师。

（接受地面&网络视频咨询）

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作者|树辉

编辑|青雨

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